Hoe de situatie te corrigeren: Wat als we stoom afblazen op andere manieren dan door de ander te « breken »? Bijvoorbeeld door te sporten of creatief te zijn, waardoor onze frustraties tot rust komen en onze woede wordt omgezet in positieve energie. « Hoe zekerder we ons voelen, hoe meer we onszelf zullen leren accepteren zoals we zijn, en hoe meer we in staat zullen zijn om onze zwakheden of beperkingen kalm te tonen », voegt de psychoanalyticus eraan toe.
We willen het beste voor hen: ze hebben er geen belang bij ons teleur te stellen!
Bij degenen van wie we houden, leggen we de lat vaak erg hoog. Onze ambities evenaren al onze genegenheid voor hen, overtuigen we onszelf. « Het is heel gebruikelijk bij een kind dat we zien opgroeien, » merkt Gisèle Harrus-Révidi op. « In de veronderstelling dat we hen beter kennen dan wie dan ook, geloven we dat wij het beste weten wat goed voor hen is. Zij… lijken een beetje op ons! Het beïnvloedt ook onze reputatie als « goede moeder », beoordeeld « op resultaten. » Maar wees voorzichtig, in tegenstelling tot wat we denken, willen niet alle ouders dat hun kinderen slagen, waarschuwt de psychoanalyticus. Het beschermende, oppervlakkige discours (« Word ambtenaar, dat is verstandiger ») dient soms andere onbewuste belangen: het kind in een vorm van psychologische en sociologische immobiliteit houden, wat geruststellend is. »
Hoe de situatie te corrigeren: Door te onthouden dat we nooit kunnen weten wat echt goed is voor de ander, omdat hij of zij onze prioriteiten niet deelt en niet dezelfde behoeften heeft als wij,” waarschuwt Gisèle Harrus-Révidi. Niets is verdachter dan deze zin: “Ik wil dat je een goede baan hebt.” “Goed voor wie?” vraagt de psychoanalyticus. Bij kinderen gaat het er niet om alle eisen los te laten, maar om onze verwachtingen te laten verslappen. Wat onze partner betreft, laten we niet proberen hem of haar op dit of dat punt vooruitgang te laten boeken, het is tijdverspilling! En bovenal is het contraproductief. “Het projecteren van onze eigen denkprocessen op de ander is onvermijdelijk een bron van frustratie, misverstanden of conflicten,” concludeert Gisèle Harrus-Révidi.
We zoeken voortdurend hun aandacht (zelfs negatieve)
